Некое волшебство
Ну, что я могу сказать.. )))) отдыхать я не умею)))
Первую неделю я отчаянно «практиковала»… Вернее — «я» отчаянно «практиковала».
Эта практика была похожа на маниакал, идею-фикс. То есть все свободное от готовки еды, сна, туалета и разбирательства с обстоятельствами я сидела/лежала и… что-то там такое происходило напряженно. Приятие и самоисследование. Отрицание. Потом опять. Потом снова. То есть по паре раз на дню я попадала из эйфории в депрессию (разумеется, от того, что «не получается», «практика не работает», «я-урод-неспособный» и тд), из состояний безличностного осознавания, распахнутого на все горы вокруг, меня сбрасывало в состояние маленького детеныша, который срочно хочет не только домой, но и обратно к мамке в пузо. Весь спектр вдоль и поперек. Странно, что имея заряженный мобильник, я все-таки не злоупотребляла им, и вроде бы даже не достала близких своими жалобами )))
О боже. Как говорил Дракон «Семь раз я думал, что нашел..». Вот тут было похожее, ну, может не семь, но раза 3-4 точно)
К концу первой недели это надоело. То есть начало задалбывать. Шутка ли — такая нагрузка на нервную систему? Как в анекдоте — "- Доктор, Вы определитесь — или туда, или сюда, а вот это туда-сюда меня ТАК раздражает!" Но инерция тащила весь этот процесс еще дня три-четыре. Потом пришло спасительное «да ну эти подвиги нахрен!». И оставшиеся до отъезда несколько дней разворачивались в основном внешними событиями, «практика» была «заброшена».
Очень медитатично прошли 4 часа в зале ожидания, инсайты обычно меня настигали именно в такие моменты)) В эти часы меня догнало, что ТАМ, внутри людей, НИКОГО НЕТ. Совершенно очевидно! Это было не просто ментальное допущение, а опытное переживание. Что это такие самосуществующие наборы безличностных явлений, подчиняющиеся программам поведения, которые тоже вписаны туда же. Т. е. про "пустую лодку" было ясно абсолютно. Но не про себя. Я-то была вполне жива, и очень хотела это все срочно "развидеть", ибо одиноко одному "живому" человеку среди машин.
В поезде меня пришибло лихорадкой непонятного происхождения, и получился вынужденный разгрузочно-постельный день, с одной водой в качестве питания. А все эти высокотемпературные состояния дают тааааакие сдвиги восприятия, мама не горюй, не хуже медитаций и психотропов, не знаю, не помню, что там было, но было всего дофига, и даже в этом бредовом состоянии происходила практика. Вот что значит — надежно заданный вектор
Дома меня особо не ждали (как мне казалось), это наложилось на болезнь, все это должно было дать дополнительное топливо для чувства ущербности и никому-ненужности. Без любящих и покровителей, без дружеских рук, плеч и прочего.. Ну, мне так казалось))))
Однако, с утра в день приезда ничего такого ущербного не обнаружилось. Как и лихорадки. Проснулась — будто ничего не было, вообще, ни поездки, ни болезни, ни духовных экстазов, ни падений.. Слоновье спокойствие при таком же спокойном интересе к окружающему. «Странно, — подумала я, — столько всего напроисходило, за что есть себя пожалеть и похвалить, а жалости и гордости чего-то не получается. И вообще, как-то даже непривычно пофиг".
Посидев, попялившись в окно купе, я «по привычке», будто перебирая четки, отмечала всяческие феномены «принято, принято, принято..» И даже «я» — принято как очень удобная записочка, ярлычок, который можно лепить к чему угодно, в зависимости от надобности обстоятельств. Задержалось Приятие на до сих пор самом загадочном феномене — внимании.
Дело в том, что слова «разворот внимания» (которые в ... обозначают кардинальное изменение восприятия, ведущее к сами-понимаете-чему
) я всегда понимала буквально — то есть обычно внимание ощущается исходящим из центра тела (или головы) во «внешний мир», и при необходимости, оно может двигаться обратно, «вглубь» сознания, наблюдая всякие ощущения и мысли. Так вот это положение внимания — изнутри наружу — мне казалось тем самым неоспоримым доказательством наличия повреждения познающей природы, т. е. наличия ЭГА)). И, дескать, пока внимание не рассеется там в окружающем пространстве, так чтобы охватывать ВСЕ… или не «развернется» навсегда вовнутрь… или не станет парить над головой, как какой-нибудь невидимый свидетель… вот до тех пор это повреждение — ФАКТ. Ну, остатки кривых представлений о кастанедовском "полном осознании", возгорании кокона и прочий бред.
И тут произошла странная штука. Пришла мысль — «а с какой стати оно не должно быть в таком положении? кто это решил, что внимание должно быть расположено как-то по-другому, почему это не может быть естественным его состоянием прямо сейчас?» И тогда внимание оказалось принято именно в том состоянии, в котором было. Ну направлено оно из головы в окно. Ну и что? А ведь это «непринятое» внимание мучило меня ох как долго!!! А теперь даже и непонятно, чего еще принять)))) И не скажу, что это вот прям счастье какое-то. Или эйфория. Не, скорее недоумение, или знаете, как будто холостой ход — колеса крутятся, а под ними ничего нету. Те же бесчисленные приключения/мучения, последние двенадцать часов головной боли и жара никак не назвать чем-то приятным. Но не срабатывает же! Ничего не срабатывает! Ни ощущения героизма нет, ни жалости, ничего интересненького! и жалеть-то некого, и заслуги вписать некуда! И некому жаловаться, и некому хвастаться! Вот что самое обидное!))
Первую неделю я отчаянно «практиковала»… Вернее — «я» отчаянно «практиковала».
Эта практика была похожа на маниакал, идею-фикс. То есть все свободное от готовки еды, сна, туалета и разбирательства с обстоятельствами я сидела/лежала и… что-то там такое происходило напряженно. Приятие и самоисследование. Отрицание. Потом опять. Потом снова. То есть по паре раз на дню я попадала из эйфории в депрессию (разумеется, от того, что «не получается», «практика не работает», «я-урод-неспособный» и тд), из состояний безличностного осознавания, распахнутого на все горы вокруг, меня сбрасывало в состояние маленького детеныша, который срочно хочет не только домой, но и обратно к мамке в пузо. Весь спектр вдоль и поперек. Странно, что имея заряженный мобильник, я все-таки не злоупотребляла им, и вроде бы даже не достала близких своими жалобами )))О боже. Как говорил Дракон «Семь раз я думал, что нашел..». Вот тут было похожее, ну, может не семь, но раза 3-4 точно
)К концу первой недели это надоело. То есть начало задалбывать. Шутка ли — такая нагрузка на нервную систему? Как в анекдоте — "- Доктор, Вы определитесь — или туда, или сюда, а вот это туда-сюда меня ТАК раздражает!" Но инерция тащила весь этот процесс еще дня три-четыре. Потом пришло спасительное «да ну эти подвиги нахрен!». И оставшиеся до отъезда несколько дней разворачивались в основном внешними событиями, «практика» была «заброшена».
Очень медитатично прошли 4 часа в зале ожидания, инсайты обычно меня настигали именно в такие моменты
)) В эти часы меня догнало, что ТАМ, внутри людей, НИКОГО НЕТ. Совершенно очевидно! Это было не просто ментальное допущение, а опытное переживание. Что это такие самосуществующие наборы безличностных явлений, подчиняющиеся программам поведения, которые тоже вписаны туда же. Т. е. про "пустую лодку" было ясно абсолютно. Но не про себя. Я-то была вполне жива, и очень хотела это все срочно "развидеть", ибо одиноко одному "живому" человеку среди машин. В поезде меня пришибло лихорадкой непонятного происхождения, и получился вынужденный разгрузочно-постельный день, с одной водой в качестве питания. А все эти высокотемпературные состояния дают тааааакие сдвиги восприятия, мама не горюй, не хуже медитаций и психотропов, не знаю, не помню, что там было, но было всего дофига, и даже в этом бредовом состоянии происходила практика. Вот что значит — надежно заданный вектор
Дома меня особо не ждали (как мне казалось), это наложилось на болезнь, все это должно было дать дополнительное топливо для чувства ущербности и никому-ненужности. Без любящих и покровителей, без дружеских рук, плеч и прочего.. Ну, мне так казалось))))
Однако, с утра в день приезда ничего такого ущербного не обнаружилось. Как и лихорадки. Проснулась — будто ничего не было, вообще, ни поездки, ни болезни, ни духовных экстазов, ни падений.. Слоновье спокойствие при таком же спокойном интересе к окружающему. «Странно, — подумала я, — столько всего напроисходило, за что есть себя пожалеть и похвалить, а жалости и гордости чего-то не получается. И вообще, как-то даже непривычно пофиг".
Посидев, попялившись в окно купе, я «по привычке», будто перебирая четки, отмечала всяческие феномены «принято, принято, принято..» И даже «я» — принято как очень удобная записочка, ярлычок, который можно лепить к чему угодно, в зависимости от надобности обстоятельств. Задержалось Приятие на до сих пор самом загадочном феномене — внимании.
Дело в том, что слова «разворот внимания» (которые в ... обозначают кардинальное изменение восприятия, ведущее к сами-понимаете-чему
) я всегда понимала буквально — то есть обычно внимание ощущается исходящим из центра тела (или головы) во «внешний мир», и при необходимости, оно может двигаться обратно, «вглубь» сознания, наблюдая всякие ощущения и мысли. Так вот это положение внимания — изнутри наружу — мне казалось тем самым неоспоримым доказательством наличия повреждения познающей природы, т. е. наличия ЭГА)). И, дескать, пока внимание не рассеется там в окружающем пространстве, так чтобы охватывать ВСЕ… или не «развернется» навсегда вовнутрь… или не станет парить над головой, как какой-нибудь невидимый свидетель… вот до тех пор это повреждение — ФАКТ. Ну, остатки кривых представлений о кастанедовском "полном осознании", возгорании кокона и прочий бред. И тут произошла странная штука. Пришла мысль — «а с какой стати оно не должно быть в таком положении? кто это решил, что внимание должно быть расположено как-то по-другому, почему это не может быть естественным его состоянием прямо сейчас?» И тогда внимание оказалось принято именно в том состоянии, в котором было. Ну направлено оно из головы в окно. Ну и что? А ведь это «непринятое» внимание мучило меня ох как долго!!! А теперь даже и непонятно, чего еще принять)))) И не скажу, что это вот прям счастье какое-то. Или эйфория. Не, скорее недоумение, или знаете, как будто холостой ход — колеса крутятся, а под ними ничего нету. Те же бесчисленные приключения/мучения, последние двенадцать часов головной боли и жара никак не назвать чем-то приятным. Но не срабатывает же! Ничего не срабатывает! Ни ощущения героизма нет, ни жалости, ничего интересненького! и жалеть-то некого, и заслуги вписать некуда! И некому жаловаться, и некому хвастаться! Вот что самое обидное!
))